BORREO Y VAQUETA....

Hoy, amigos míos, no pienso hacer ningún comentario de mi cosecha acerca de esta maravillosa historia de amor, sexo y muerte.

leérosla ella misma se basta y se sobra.

Carmugón.

LA DIFUSIÓN ANTE TODO...

Ya sabéis, compañeros. Si queréis difundir el SIDA, personaos a las 11:00 horas en la Plaza de Armas.

Allí se os regalarán preservativos pinchados previamente y podréis compartir jeringuillas con media docena de infectados que muy gustosamente se han presentado voluntarios para el evento.

Esperamos que la afluencia de público sea notable y que, por supuesto, todo el mundo quede feliz y contagiado...

El acto terminará dos horas después, con la quema simbólica de 1000 cajas de medicamentos retrovirales para deleite de los más pequeños...

¡QUE HAY QUE REPASAR LO QUE SE ESCRIBE, LECHES!

Carmugón.

LIGAR EN LOS SETENTA...

Dejad que se me salten las lágrimas de la emoción con este anuncio, amigos.

Es de finales de los años 70, el comienzo de la era informática, una época en la que la creatividad, la Marihuana y el sexo libre se mezclaba con la creación de los primeros circuitos integrados de uso doméstico.

Mirad como el muchacho del pelucón despierta la libido de las dos estupendas "gachises" que le flanquean.

Es curioso el tremendo parecido que tiene el joven informático con Bill Gates, el Gurú, junto con Grady Booch y Steve Jobs de todo el cotarro.

"DOS BYTES SON MEJOR QUE UNO"

¡Que gran verdad!

¿En qué pensará el "gafitas"?

Yo os lo digo:

"Tengo un TSM 9900 SS-16 y me encantaría enseñaros, chicas risueñas, mi Floppy Disk...".

Bienaventurado.

Carmugón.

UNA PORTADA COMO ES DEBIDO...

Compañeros, echad un vistazo a la magnífica portada que tenéis sobre estas letras....

¿Y bien?...

¿Habéis visto que se puede publicar un periódico sin sacar ni una sola noticia de política?

¿Que se puede llamar a atención del lector con una noticia que provoque sonrisas y no depresión severa?

¡Olé por "NOTICIAS del Mundo" !.

El niño murciélago, los robots sustituyen a las mujeres....y la mejor de todas....¡La cara de Chiquito de la Calzada en un jamón!....Surrealismo insuperable.

Carmugón.



SI ONÁN LEVANTARA LA CABEZA...

Si, amigos. Cuando la necesidad apremia, no importa el lugar en el que se esté; hay que dar gustillo al cuerpo.

Lo malo es que tengas el "arma" muy grande y te confundan con un terrorista...

Ciertamente lo que más me llama la atención de esta noticia es que los tres hombres -marineros de las Islas Kiribati-, más "salidos" que el pico de una mesa, fueran a masturbarse uno detrás de otro...¿Pero de dónde venían?...¿Acaso lo hicieron así por algún tipo de apuesta?....Misterio insondable parece.

..."una sospechosa sustancia blanca"...¿Ataque de Antrax?..... ¡Ja, ja, es para morirse!

...O sea, que dejaron todo el baño del avíon perdidito....Madre mía....

Creo que las azafatas del vuelo, pasado el primer susto, intercabiaron direcciones de e-mail y teléfonos con el que muy bien se le ha empezado a llamar "El trío de la Paja".

Carmugón.



¡VIVA LA AEROFAGIA!

Si amigos, como lo oís. El primer antecedente de las armas químicas y bacteriológicas lo encontramos en tiempos del Rey Fernando I.

Era algo más rudimentario que los métodos actuales, pero muy efectivo. Os cuento.

Dos horas antes de entrar en combate, las huestes se metían "pal" pecho y a cara de perro un quilo de garbanzos por barba, seguidos de tres vasos de agua templada y una siesta de treinta y cinco minutos.

A la hora de entrar en batalla -momento más algido de la digestión "garbanzal"- y a la orden del Oficial "Pedero" -antecedente de la palabra "Torpedero"-, una fila de soldados "culo en Pompa", lanzaban la primera andanada de cuescos, después la siguiente y la siguiente, así hasta haber dado tiempo a los primeros a recargar sus tripas de gas...

El efecto, sin ser mortal, causaba al enemigo un estado tal de desazón que muchos ejércitos bien pertrechados fueron vencidos sin empuñar una sola espada.

Nuestro Cid, Rodrigo Díaz de Vivar, fue uno de los primeros en utilizar estas tácticas tan sabias contra el invasor musulman.

Y es que siempre hemos sido unos pioneros, aunque ahora se nos niegue...

Carmugón.

EL DEDO DE DIOS....

El dedo derecho del pie derecho...Uhmmm...Una mutación interesante...

Está claro que últimamente en las ligas de Fútbol dejan jugar a cualquiera.

Es más que evidente que Wilmer López -el nombre se lee claramente a pesar de que se ha intentado difuminar-, es un caso científico excepcional, ya que si en la noticia se dice "el dedo derecho del pie derecho", es lógico pensar que también existe un dedo izquierdo del pie derecho, un dedo derecho del pie izquierdo y un dedo izquierdo del pie izquierdo, con lo cual llegamos a la conclusión de que nuestro jugador de balonpié sólo tiene cuatro dedos en los pies...

...Esto me lleva a deducir que Wilmer, no es humano y que lo más probable es que sea un Nandú, un Emú o una Avestruz...

Amigos, ¡El Deporte Rey se abre al mundo animal!.

Carmugón.

DÓNDE SI NO.....

Ya sabéis amigos, si  no tenéis a nadie a quien dejar vuestras cuatro pesetas, el colchón, la colección de llaveros, el poster de Samatha Fox que tanto os costó conseguir en la adolescencia y los apuntes de la facultad que aún e incompresiblemente guardáis por toneladas en casa, estos señores, muy gustosamente y haciéndoos un favor acojonante, se quedarán con todo...

Que majos...

Cosas así, sólo en España suceden...

Carmugón.

¡VIVE LA FRANCE!

Como aquí en España, desde siempre, lo mejor siempre ha sido lo de fuera, he aquí el mejor de los ejemplos.

El "Hierro Bravais" tiene la pinta de ser el mayor de los venenos....Aun así, como no ennegrece los dientes ni extriñe, pues....¡Cojonudo!.

Aquí todo cuela.....

De todos modos....¡ORGULLO!.

Carmugón.

THE SIGN OF THE TIMES...

Amigos y compañeros; este horripilante cartel -muy bien dibujado, por cierto- de mediados de los años noventa, refleja en toda su crudeza el modo de pensar que nos ha conducido a la dramática situación en la que nos encontramos.

Es extremadamente triste que la única solución que los sabios den para salir del agujero en el que nos hallamos sea precisamente el slogan que irónicamente pregona este cabreado y maligno Santa Claus que hoy os presento:

"QUIERO QUE GASTES MUCHO"


Que Dios nos pille confesados...

Carmugón.

¡TOMA DOS TAZAS!

¡Si señor, con dos cojones!.

Si no bastaba con derramar 150.000 toneladas de "crudo" sobre el litoral gallego, van y montan un concierto con el fin de contribuir aún más a la catástrofe...

Señores de la Orquesta Sinfónica de RTVE....¿Qué tienen ustedes contra los gallegos? ¿Acaso no les gusta el Queso de Tetilla o el vino de Ribeiro?.

El concierto recaudó 354.000 que fueron a parar íntegramente a la compra de bates de beisbol, para rematar a las Gaviotas y Cormoranes que no habían quedado del todo maltrechos por el naufragio del petrolero.

¡Hay que revisar lo que se escribe, hombre!

Carmugón.

¡UNA DE FIAMBRE!

Sí, compañeros, lo que estáis leyendo...Pero que nadie se asuste...

Entre el último tercio del siglo XIX y principios del XX, era muy usual entre las familias medianamente pudientes el realizar un "Book" al familiar recién fallecido. Una manera de recordarle tal y como era cuando aún estaba caliente.

No olvidemos que el retratarse era algo más que extraordinario, reservado únicamente para grandes acontecimientos: Matrimonio, reuniones importantes y, por supuesto, la  muerte.

Casi siempre las fotos se realizaban en el estudio del fotógrafo, preservando en cada instantánea unas normas siempre fijas: El hombre con la mano derecha sobre el bolsillo del chaleco, la mujer de pie, una mesa con un vistoso florero, etc.

En el caso  de cadáveres, lógicamente, era el fotógrafo el que se desplazaba hasta la casa del finado.

En algunas ocasiones el muerto era colocado en una silla, sofá o sillón para ser fotografiado -tela...-.

Lo bueno es que nunca salía una foto movida....

Carmugón.

SÍ, PERO NO...



Imaginaros, amigos, la escena:

El paisano, un señor de más de setenta años -lo sé porque yo me leído la noticia de la "Voz de Galicia"-, que recibe en su casa el paquetito, lo abre presa de la emoción prácticamente ya con los pantalones y calzoncillos bajados pensado en la maravillosa noche que le espera en el Puticlub "Cuore" de las afueras del pueblo, cuando de repente se encuentra con... ¿UNA LUPA?

El hombre la coge y la acerca a su pene...Evidentemente se ve grande, mucho más grande que antes...Pero claro, de una manera virtual....

Indignación total, rabia contenida, izado de calzones y rumbo a la comisaría a interponer la denuncia...

"...Un momento, como esto se sepa las carcajadas se van a oír hasta en Sebastopol..." -piensa él, y con razón, que estamos en España-. ..."mejor no hago, nada...me han timado...".

Y vuelta a casa con el rabo, o mejor dicho rabito, entre las piernas...

De todos modos, la noche acabó como la de todos los viernes, en el "Cuore", aunque con el "pito" como de costumbre.

Carmugón.

UN CLÁSICO ENTRE LOS CLÁSICOS.



El anuncio en cuestión decía así: “Cada día hay una pequeña meta por la que luchar, una ilusión, un proyecto. Cada día empieza una carrera en la que hay que ganar, cada día hay que tomar un nuevo impulso”.

“En el deporte, en la información, en cualquier actividad, cada día hay que ir a por todas. Centenario brinda por los éxitos de cada día. Centenario… y a por todas. Centenario, de Bodegas Terry”.

Y tres hombres y una mujer, cada uno vestido según su "status" social -a lo "Village People" pero sin el toque "gay"-, a punto de tomar la salida en la carrera de la vida... ¡Sublime!.

Necesito un Brandy con urgencia...

Carmugón.

WE WILL ROCK YOU....

¡Mirad que maravilla he encontrado, camaradas!

De cuando los conciertos de Rock costaban 200 pelas y se celebraban en los mercados...

Se mezclaba el olor a porro con el vacuno... Tiempos románticos a tope...

¿Y qué me decís de los grupos?... ¡Verdaderas leyendas!.

Disfrutadlo.

Carmugón.

COSAS DE MUJERES...

Es muy curioso, pero en todos los anuncios de la primera mitad del siglo XX que hablaban de nervios, irregularidades del "coco" y cosas por el estilo, siempre aparecían mujeres en ellos, nunca un hombre...

Y claro, esto me plantea la siguiente pregunta:

¿Somos los hombres los causantes de los nervios, espasmos, dolores de cabeza -fingidos o no- y demás perturbaciones anímicas del bello sexo?.

Me temo que sí...

Siempre he pensado que las mujeres vivirían mucho más felices sin nosotros, los machotes.

Por favor, si esta afirmación es correcta que alguna dama me lo corrobore.

Por cierto ¿Os habéis fijado en el nombre de los laboratorios que fabrican las "Plantas antinerviosas F. Ramis"?

¡¡¡MAJORICA!!!. , en Palma de Mallorca. Los mismos de las perlas cultivadas....Interesante, sin duda.

Carmugón.

Y NO HACE TANTO TIEMPO...

Ved compañeros este manifiesto intolerante que atenta contra cualquier tipo de sentido común existente en el universo.

Se puede estar en contra o no de una idea, de una ley o de lo que sea, pero hombre hay maneras y maneras... Y desde luego ésta no es de recibo...

"EL MATRIMONIO GAY ES UN TRAVESTI DESTRUCTOR DE LA LEY DE DIOS"

...Vaya tela...

Mirad, yo soy Cristiano y Católico y he leído la Biblia en  más de una ocasión -lo que recomiendo vivamente a todo el mundo- y nunca he visto en ella un solo mensaje que hablara de algo distinto al amor, ese sentimiento que no entiende ni de razas, ni de géneros.

Ahí lo dejo.

Carmugón.

Traduzco más o menos la frase principal, atención:

"Así que cuanto más duro curre la esposa, ¡El más hermoso se vera!".

¡Toma ya, con dos cojones!.

"VITAMINAS PARA EL ÁNIMO....ÁNIMO PARA LAS VITAMINAS!"

¡ALUCINANTE!

...Además, si os fijáis,  el "maromo" intenta tocar "como quien no quiere la cosa" el seno derecho de la dama del plumero...

¿Habrá tomado él también vitaminas?.

Estos Americanos siempre a la vanguardia....¡Ja, ja!.

Carmugón.

¡QUE BONITAS!

Un pequeño guiño, compañeros, a aquel cine que llenó nuestras infantiles cabezas de fantasías y mundos maravillosos.

No hacía falta tanta virtualidad e infografía para hacernos creer que aquel Tiranosaurio hecho de plastilina y de movimientos torpes, era tan real como la bolsa de pipas que nos estábamos comiendo.

Es cierto que el cine ha ganado en muchas cosas,  pero ha perdido la frescura y el talento que emanaba de aquellas viejas peliculas, en las que, con cuatro cosas se podían crear universos.

Carmugón.

¡ESE BIGOTILLO!

Traducción del anuncio:

"Empieza a afeitarte pronto... maquinilla de seguridad Gillette"

¡Pero que maravilla, un bebé afeitándose!...

Bien está que la maquinilla de afeitar sea de seguridad pero hombre, ponerla en la mano de un "pequeñín"... No sé yo...Imagino que en menos de un minuto el "probín", como dicen en Asturias, se habría pegado más cortes que el día que intenté ligar con Naomi Campbell en una Discoteca...

...Vamos, lo mismo que poner en las manos de un chimpancé dos pistolas, aunque tengan el seguro puesto...En dos minutos, todos muertos -a excepción del chimpancé, claro está-.

Carmugón.

LAS NOSTRADAMUS TOWER...

Anuncio de las líneas aéreas pakistaníes, que anunciaban la conexión París-Nueva York.

Alucinante premonición de lo que acontecería algunos años después....¿Será posible?

...Para los más estudiosos del tema, comentar que uno de nuestros maestros dibujantes, Ibáñez, también dibujó casi diez años antes, una viñeta alucinante relacionada con el tema.

Echad un ojo en Google... "Sus quedaréis" perplejos.

Carmugón.

EL HUMO CIEGA MIS OJOS...

¡Atención! Traduzco el slogan del cartel publicitario que arriba se muestra:


"Echáselo a la cara y te seguirá donde quieras."

¡Toma ya!...¿Pero se puede ser más moro, capullo, chulo-putas, etc, etc?....Sinceramente creo que no...

¡Compañeros aquellos que aún fumen!. Un consejo: Si alguna vez queréis compatir lecho -aunque sea por una noche- con una hermosa mujer nunca le echéis el humo de un cigarrillo a la cara.

Otro consejo: Aparte de humo y en determinadas circunstancias hay cosas que, por supuesto a petición ardorosa de la dama, pueden echársele a la cara...¿Cómo?, ¡Pero mira que sois guarros!....¡ME REFERÍA A LOS BESOS, POR SUPUESTO!...

Siempre pensando en lo mismo.....

Mundo Salido....

Carmugón.

MUNDO FUMEQUE...

Mira que siempre me "enrollo" pero hoy, por segunda vez, la traducción basta y sobra...Atentos, amigos:


"Papá, tu siempre tienes lo mejor... hasta Marlboro."


Vivir para ver, compañeros...

Mañana le pediré a "Jesusín", el precioso bebé de seis meses de mi vecina, que me dé su opinión acerca del último cargamento de Cocaína requisado en las selvas Colombianas...

Menos mal que en 2012 se acaba el mundo, que si no...

Carmugón.



HOY NO DIGO NADA...

Compañeros... Hoy sólo me limito a traducir lo que dice este cartel publicitario...

Es que así no se puede...y yo, mucho menos.

La madre que los parió...

"Puede parecer limpia pero... autoestopistas, chicas "de vida alegre", prostitutas, extienden la sífilis y la gonorrea. No puedes luchar contra el Eje [alemán] si tienes una enfermedad venérea."

Carmugón.



¿ES ESTO POSIBLE?

"Para un control rápido de la agitación senil... Thorazine".

Así es compañeros. Según los actuales valores que mueven el mundo, cuando un ser humano sobrepasa la barrera de los 70 años y se cabrea porque alguien se le ha colado en la cola del Supermercado, dos adolescentes "gilipollas" se han reído de él porque se le han caído diez euros al suelo y tarda dos minutos en agacharse y cogerlos -y mayormente nadie más joven que él tiene la suficiente educación para agachar los lomos y echarle una mano- y el dependiente, pensando por él, no le da el vale para una taza del Real Madrid por haber realizado una compra superior a veinte euros, ya que según los criterios del cajero, un chaval que lo único que quiere después de salir del trabajo el cogerse un "colocón" de lo que sea y en el menor tiempo posible, para qué quiere un viejo una taza del Real Madrid.....

....No se cabrea...¡SI NO QUE SE AGITA!.

...Hay que joderse....

En mi humilde opinión el Thorazine debería de ser administrado a todos aquellos imbéciles -es decir, la inmensa mayoria de nosotros- que apartan a nuestros mayores, el mayor tesoro que un ser humano puede llegar a tener y alcanzar.

¿O es que nadie se acuerda ya de sus abuelos, leches?.

Carmugón.



¡NUNCA MÁS!

Anuncios breves tan escalofriantes como estos podían leerse con frecuencia en la prensa de nuestro país hará unos ciento cincuenta años.

Hoy no voy a soltaros ninguna perorata, pues creo que ante semejante bestialidad, todo sobra.

A pesar de su tremenda crueldad, creo que estas cosas deben de ser leídas. Así nunca más se volverán a suceder.

Carmugón.